Chistecitos para reir un poco

Un mago subió a un colectivo que iba llenísimo a la hora del almuerzo, y quiso entretener
a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores, -gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso a pesar de que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
El tipo, enojado, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo... 1, 2, 3!
Y el colectivo se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- Bajalo, bajalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje el colectivo, soplen todos.
Todos empezaron a soplar y el colectivo comenzó a bajar.. La gente aplaudía, emocionada.
El mago, agrandadísimo, propuso: - Voy a hacer algo jamás visto en TV, ni en ningún otro
lado: que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección, como si tuviera
20 años... 1, 2, 3!
ZASSSSS!!! Se le puso dura al viejito y los pasajeros, al unísono: - OOOOOOOHHHHHHH!!!

Entonces, la viejita sacó una pistola, gritando:

- AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!!!!!!!!

Acá está Dibenet!!!!

me a gustado mucho he podido sonreir , ya q oy tenia un dia gris , gracias

me a gustado mucho he podido sonreir , ya q oy tenia un dia gris , gracias

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal...,

¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más....,
No se qué hacer mamá, ya no doy más.....!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:

Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar.... porque hoy empieza

¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !


jajajaja

Jajajajjaja!! Un cague de risa! La verdad que muy copados los dos!
Saludo!

La risa y la alegria es una de las mejores terapias , por eso no hay que darle bola a otras cosas , traten de reir es la mejor arruga y la mas sana que se te hace en la cara

En futuro se Muere Hugo Chavez y dada las acciones en la tierra
va directo al infierno.
El diablo lo recibe y le dice :
Humm que macana , por supesto que con todo lo que hiciste
estas bien en mi lista para quedarte aca en el infierno , pero...
no tengo una celda con un bue castigo como te lo mereces
pero.... como tu has sido mas malo que varios de aca m prefiero
sacar a uno de estas 3 celdas que por lo menos no fueron tan
malos como tu has sido , y hoy como me agarraste un poco bueno
te dare a elegir , le dijo el diablo a Chavez .
Chavez penso , buen por lo menos tengo 3 opciones m y otra no
me queda asi que le dijo al Diablo ACEPTO vamos a ver las 3
celdas y yo elijo.
En la primera celda estaba Bid Laden m en una piscina , y lo unico
que hacie era tirarse , salir , tirarse y salir , y Chavez
penso , yo no soy buen nadador y le dijo al Diablo esta 1ra opcion
la rechazo pasemos a la otra celda.
Llegan a la 2da. cela y estaba Sadan Hssein con un pico picando
pieras al borde la montaña. (chave penso , yo ando mal del hombro
y picar piedras toda la eternidad no podre) le dijo al diablo tambien
rechazo esta 2da celda pasemos a la tercera
Llegan a la tercera y estaba George Bush , sentado en un excelente
sillon, con un vaso de whisky del Mejor, una encantadora vista al
mar , y para rematar estaba agachada y entre sus piernas la tan
famoa Monica Lewinsky haciendo sexo oral . (chavez sin dudarlo
le dijo al diablo , Siiiii esta celda me agrada ya acepto sin dudarlo
El Diablo con una sonrisa diabolica le dijo a Chavez estas Seguro ???
Si afirmo Chavez sin dudarlo.
Beno afirmo el Diablo, y con un grito dijo
Monica ya te puedes ir llego tu reemplazo
jajajajaja

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

__ Te voy a demostrar que no vales nada!!

El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.

__Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?

_30 dls

__ Y con mi mujer?

_Lo mismo.
¡ Ya ves? No vales nada!!!


En un cocktail,una mujer le dice a otra:
__ No estas usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
__ Si, estoy casada con el hombre equivocado.




Casarse es como ir a un resturante con amigas,

Pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene,

te gustaria haber pedido eso.

Las cinco mentiras mas famosas:

1) Ya voy para alla

2) Te pago mañana

3) El ultimo trago

4) No bebo mas

5) Anda mami la cabecita nada mas

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
(Dedicado a todos los que, como yo, pensaron en el balde)

jajaja que me vayan preparando la habitación con vistas,ya que yo tambien pense en el balde.
Como ando de cabeza no se que me pasa ultimamente pero.........jajaja
Un beso para todos.

vaya que si estan comicos todos estos me los he copiado todos y les dejo uno de gratitud:

EN LA FACULTAD DE MEDICINA.

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver
real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el
profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser
escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se
lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el
dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el
profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten
más atención la próxima vez!

hola amigo soy nuevito recien
leei tu chiste esta muy bueno me gustaria poder guardarlo para mandarselo a mis amigos como puedo hacer

alberto con el boton derecho del mouse cliqueas y oprimis la opcion que dice seleccionar todo luego copiar De ahí abrí la carpeta de word en tu pc (como lo haces habitualmente) y en un archivo de word cliqueas con el boton derecho y buscá la opcion pegar. Listo. Guardar con un nombre que elijas

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío : -Por favor, se podría apartar un poco ?

Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz...
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío...

Esto que publicaré ahora , parece un chiste , pero no lo es
lean esto :

ESTO ES EL CONTRATO QUE FIRMABAN LAS MAESTRAS CON EL CONSEJO NACIONAL DE EDUCACION DE ARGENTINA en el año 1923

CONSEJO NACIONAL DE EDUCACION CONTRATO DE MAESTRAS AÑO 1923



'Este es un acuerdo entre la señorita............maestra, y el Consejo de Educacion y de la Escuela por el cual la señorita .................................acuerda impartir clases por un periodo de ocho meses a partir del......................de 1923.


La señorita acuerda:


1* - No casarse. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa
2* - No andar en compañía de hombres.
3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una funcion escolar.
4* - No pasearse por las heladerias del centro de la ciudad.

5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7* - No beber cerveza, vino ni otras bebidas espirituosas. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra bebiendo....
8* - No viajar en ningún coche o automovil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.
9* - No vestir ropas de colores brillantes.
10* - No teñirse el pelo.
11* - Usar al menos dos enaguas
12* - No usar vestidos que queden a mas de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13* - Mantener limpia el aula.:
a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al dia.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua cliente y jabón.
c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las ocho cuando lleguen los niños..
d) Limpiar la pizarra una vez al dia.
l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.



PARECE UN CHISTE NO ?? pero no lo es


Fuente: 'La Revista del Consejo Nacional de la Mujer' Año 4, Nro. 12. marzo 1999. Buenos Aires.