Un poco de humor

Lo que desea una mujer



A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.

A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.

Infidelidad a distancia



Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por
negocios, recibe
una carta de su novio desde Argentina
La carta decía lo siguiente:
Querida Mariela:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel
diez veces desde
que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo
siento. Por
favor devolvéme la foto que te envié. Con amor. Roberto

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de
trabajo que le
regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos,
primos, etc. Junto
con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado
de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que
decía: Roberto,
perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por
favor, busca tu foto
en el paquete y devolvéme el resto.

Esta muy bueno, creo que si no nos tomamos la realidad con humor estamos fritos jaja.

Espectaculaaaaar, jajajajajajaja........ buenisimoooosss!!!! al hombre de 75 años te falto, "que avise si quiere hacer caca para no tener que cambiarle los pañales otra vez" jajajaja....

LA DE LA MUJER EJECUTIVA ME REFLEJA,NO RECUERDO ,NI FOTOS,NI NOMBRES, NI TELEFONOS.TE PASASTE.

Borracho testarudo

Está un borracho en un bar bebiendo y el cantinero le dice:

- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los tira.

El borracho como era testarudo sigue bebiendo y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al enorme negro que lo llevaba, entonces le pregunta:

- ¿dónde me llevas?

Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.

De repente el inglés les dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.

Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no…?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! KIYOO , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

jajaja está bueno gracias****

Juan se despierta en su casa con una resaca monumental.Se

esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un

vaso con agua en la mesita de luz. Se sienta, ve su ropa limpia y

planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina

encuentra una nota de su mujer que dice:'Cariño, el desayuno está servido.

Salí a hacer unas compras. "Te amo",En ese momento aparece su hija y un tanto

desorientado le pregunta:'hija, ¿qué pasó anoche?Ésta le responde:

'llegaste a las 4 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos

y vomitaste toda la casa' El padre, más desorientado aún le pregunta: ' ¿y

cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándomeen la mesa?'Su

hija contesta: 'Ah, eso!... es que Mamá te arrastró puteando hasta el baño,

y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: QUIETA PERRA; SOY

CASADO!!!Conclusiones:Un flor de pedo: $300Mobiliario roto: $1200Desayuno

completo: $50Decir la frase adecuada: NO TIENE PRECIO...

BRUTAL TE PASASTE.

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a
su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en
la cama la esposa se despierta y le dice :
- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a
la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su
ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
- Pero Manuel, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas
por la calle con un uniforme de policia ?

la verdad que son todos muy buenos.

UN EUROPEO LE DICE A UN CUBANO.
¿QUE COMO ANDAN EN CUBA?
MIRA NO ,NOS PODEMOS QUEJAR.
AH,NI BIEN NI MAL.
NO,NO !
QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR.

UNA MAESTRA CUBANA DICE A LOS NIÑOS QUE HAGAN UNA COMPOSICION CON UN TEMA DE LA REVOLUCION,Y AL TERMINO MANDA A PEPITO A QUE LEA LA SUYA.
YO TENGO UNA GATITA QUE AYER TUVO CINCO GATITOS Y TODOS SON REVOLUCIONARIOS,LA MAESTRA AL VER QUE PEPITO SABIA QUE HASTA LOS GATITOS DEBEN SER REVOLUCIONARIOS PROPONE AL DIRECTOR DE LA ESCUELA QUE LLAME AL INSPECTOR PARA QUE OIGA LA COMPOSICION,PASADOS TRES DIAS LLEGA EL INSPECTOR A LA ESCUELA Y LA MAESTRA LE PIDE A PEPITO QUE LEA SU COMPOSICION.
YO TENGO UNA GATITA ,HASE CINCO DIAS TUVO CINCO GATITOS Y TRES SON REVOLUCIONARIOS.
AL OIR LA MAESTRA REACCIONA RAPIDAMENTE Y DICE .
PEPITO LA PRIMERA VEZ QUE LEISTE TU COMPOSICION DIJISTES QUE TODOS LOS GATITOS ERAN REVOLUSIONARIOS.
¿QUE PASO?
BUENO MAESTRA ES QUE DOS YA ABRIERON LOS OJOS.

Pepito


Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra
le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de
oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y
?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

El Ministerio de Salud, preocupado con lo que viene ocurriendo en el mercado, en lo que se dice respecto al uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:



Producto: HOMBRE
Indicaciones: Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola).
Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...

Posología y Modo de uso:
Hombre debe ser usado tres veces por semana. No desapareciendo los síntomas aumente la dosis o consiga otro. Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.



Precauciones:
Mantenga lejos del alcance de las amigas. Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.



Presentación:
Mini, Midi, Plus o Súper Mega Maxi Plus (Uauuuu!!)



Conducta en caso de Sobredosis:
El uso excesivo de Hombre puede producir dolores abdominales, torcimientos, contracturas lumbares, así como ardor en la región pélvica. Se recomiendan
baños de asiento y reposo.



Efectos Colaterales:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito.
El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.



Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.



Composición:
Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.
Atención: No contiene CIMANCOL.



Cuidado:
Existen en el mercado algunas marcas falsificadas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno, por el contrario, el efecto es totalmente opuesto, o sea, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.



INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, el hombre no funciona bien, vive dando defectos.
Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Deje fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente.
Puede hacer estragos en su producto.
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Mas que eso provoca gordura indeseable.



En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto.
Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones con los amigos.
Pero si el problema es realmente grave se precisa tratamiento de choque: la única solución es veda de sexo.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas de palmitos, tarros de aceitunas y mayonesa, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser
estimuladas.



Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro dejarla levantada, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario,
roncar, etc... No existe un patrón. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta intentar.

Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo Cemento: Después de esparcidos.... tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.

Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde quieras.

Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.

Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo Rimel: Corren a la primer lágrima.

Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.

Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.

GENIALES NO PODIA MAS DE REIRME.

UN DIA A FIDEL CASTRO LE REGALARON UNA TORTUGA DE GALAPAGOS, EL COMANDANTE ESTABA FASCINADO CON EL ANIMAL Y LE PREGUNTA AL QUE LE OBSEQUIO: - OYE CHICO CUANTO VIVEN ESTOS ANIMALES, LA PERSONA LE RESPONDE 120, 140 AÑOS COMANDANTE.FIDEL QUEDO UN RATO PENSATIVO Y RESPONDE : ESO ES LO TRISTE DE TENER UNA MASCOTA, QUE NO SE ENCARIÑA Y DESPUES SE MUEREN.

A PESAR DE LOS MAS DE 600 ATENTADOS CONTRA SU VIDA REALIZADOS POR LOS SERVICIOS DE INTELIGENCIA DE EEUU FIDEL SIGUE VIVO.

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Me callé y saqué la basura ...

Chiste de loros, Un loro muy inteligente

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor
de 65:


"Es tan caballero... me trae flores todos los dias, me regala bombones, me
lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las
semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".
"Y en la cama?" - pregunta la amiga.
"En la cama hacemos el tratamiento" .

"¿Qué tratamiento? ".

"EL TRATA Y YO MIENTO.".

una ves un chico q havia quedado a cenar con la novia y la famila de esta fue ala farmacia y dice deme un precervativo y se lo dan y se regresa y dice deme otro mas asi si a si esta mi novia como iene q estar su hernama y se va luego se regresa y dice deme uno mas con lo buenas q estan como tiene q estar la madre de ella asi q x si acaso me llevo los tres se van a la cena y el todo la velada con la cabeza agachada y calladito con la cara roja y muy a bergonsado al termimar le pregunta la novia kariño no sabia q eras tam timido y el le responde y yo no sabia q tu padre era farmaceutico

te falto: hombre es de facil uso domestico, lo tranquilizas con una sobredosis de sexo, esto tambien funciona para entrenarlo y lograr que funcione a tu antojo

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.


Gracias a todos por participar****

un dia jaimito le dice a la maestra - maestra, yo tengo tres bolitas- ¿como? -dice la maestra- ¿que tienes dos bolitas?, no jaimito, eso no puede ser. - si maestra venga toque y vera que es cierto lo que le digo. - y la maestra curiosa va y toca, palpa, busca y al fin le dice. - no jaimito, tu solo tienes dos bolitas. - ¡y la que estoy gozando maestra!

Habia una vez, un Zafari en el africa, y de pronto se vio encerrado de varios canibales....a todos se les hacia agua la boca por el zafari...entonces el safari...dijo..PUTA , YA ME CAGUEEEEEE....entonces se abrio el cielo, salio una luz amarilla y se escucho una voz, y dijo...NO HIJO MIO AUN NO...TIENES QUE IR A BUSCAR AL HIJO DEL JEFE DE LA TRIBU, MATARLO Y SACARLE EL CORAZON DEL PECHO Y MOSTRARLO A TODOS...entonces el zafari, se amarro un trapo en la frente, se armo de valor, peleo con muchos canivales hasta q llego al hijo del jefe de la tribu....entonces lo mato..y le sacó el corazon al niño y lo levanto al aire y lo mostro a todos todo ensangrentado...entonces se abrió el cielo, salio una luz amarilla y salio una voz que dijo...AHORA SI HIJO MIO,,AHORA SI YA TE CAGASTE....

Uno corto. Piensen bien la respuesta.
¿Donde tienen las mujeres el pelo mas rizado?












En África

La verda que me acorde un cuentito para resumir los Post de Machistas o retrogrados y deMachismo Argentino instalado recientemente

Se realiza en Amsterdam un congreso mundial de mujeres del mudo y una de la oradoras plante el siguiente tema :

No puede serrrrr mujeres de todas partes del mundo que esta historia del machismo nos invada dia tras dias , deberiamos no hacer mas los quehaceres domesticos
nada de nada señoras que lo hagas nuestros hombre ....
que colaboren en la casa ... bla bla bla
Aplausos a rabiar y grita vuelvan a sus paises y pongalo en marcha .... gritos siiiii siiiii y se vuelven cada una a su pais

En la segunda reunion a los meses de la primera
la oradora pregunta
Alguien puso en practica lo dicho en la anterior reunion ????
que exponga lo que ha sucedido

Salta una española y dice ....
Yo llegue a mi casa , y le dije a mi marido ...:
No cocinare mas, de ahora en mas deberas tu hacer la comida y no lavare tu ropa , y no hare un monton de cosas mas
YYYYYY pregunta el auditorio
Dice esta española , la verdad , l primer dia no vi nada , el segundo dia tampoco vi nada , pero ........... el tercer dia
mi marido hizo la comida , lavo los platos y un par de cositas mas

Pla pl a pla Aplausus a rabiar del auditorio

Cuenta su historia una alemana y dice ...
al igual que mi amiga la española
yo llegue a mi casa y le dije a mi marido .... :
No llevare mas los chicos al colegio .... no limpiare mas la casa ... y demas cosas si quieres hazlo tu .......
tambien lo mismo , al primer dia no vi nada , al segundo dia no vi nada pero al tercer dia ...........
mi marido llevo los niños al colegio, dejo impecable la casa limpiando e hizoun montos de cosas mas ....
La sala explotaba de aplusus y gritos asi mujeres asi mujeres

y por ultimo sube una mujer de argentina y dice

Yo al igual que uds. , llegue a mi csa en Argentina y le dij lo mismo a mi marido y mas ....
No cocinare , no planchare la ropa, no llevare los niños al colegio , no limpiare mas la casa ...
si quieres halo tu ...
como uds tambien

al primer dia no vi absolutamente nada

al segundo dia tampoco vi nada

pero al tercer dia .........

Empece a ver un poquito del Ojo izquierdo

Ja ja Ja

A tomarselo con humor ehhh

Diria el pirado no
Va con onda chicas Taaaa

A ver si aparece uno feminista por ahi